(11)
Haltestelle vor der Klinik
– Huch, das wird aber voll. So viele Kranke gibt es ja gar nicht, wie hier auf die Tram warten, um vom Gelände abzuhauen.
– Nein, das sind auch die Krankengeschichtsflüchtlinge dabei. Viele halten die Gespräche über Krankheiten in der Tram nicht aus und gehen zu Fuß bis zur Klinik, dann erwarten sie sich gesunde Gespräche und steigen erst ab hier ein.
– Aber man weiß doch, wenn man Öffi fährt, dass man Kranken und ihren Gesprächen nirgendwo entfliehen kann.
– Und das Irre ist, dass fast alle Linien über die Klinik fahren.
– Nein, der T nicht.
– Aber wer fährt schon mit dem T von einem Einkaufszentrum ins nächste, der muss ja auch krank sein.
(12)
Immer wieder Fußball
– Die Wattener werden immer frecher, seit Wacker nach Los Angeles geflüchtet ist, aus Steuergründen sagt man.
– Du meinst den Dänen, den die Wattener jetzt weiterverpflichtet haben, weil es aus Amerika nichts zu holen gibt?
– Ja, der Vertrag mit dem Dänenstürmer wird verlängert. Im Interview sagt er auf Dänisch, dass er bislang trotz Verletzung drei Tore geschossen und zwei weitere vorbereitet hat.
– Das erinnert mich an meinen Osttiroler Schwager, der Jäger ist und bei jedem Besuch auf Osttirolerisch stammelt, dass er drei Rehe geschossen und zwei weitere für den Abschuss durch einen Deutschen Industriellen vorbereitet hat.
– Ja, die Jagd und der Fußball, beide sind wohl multikulti.
(13)
Golfnachlese
– Die Frau, der ein Isländer ins Gesicht geschossen hat, ist meine Nachbarin.
– Um Gottes Willen furchtbar.
– Sie ist spazieren gewesen, da hat sie der Golfball eines Isländers im Gesicht getroffen, angeblich keine Absicht. Sie sagt, dass sie unheimliches Glück gehabt hat, dass ihr Gesicht so robust ist, dass man auch eingeschlagene Golfbälle darin nicht sieht.
– Es ist ja eine alte Golferweisheit, dass du abseits vom Green kein schönes Gesicht haben darfst. Nur ein Tiroler Face hält die Fehlabschläge ohne Spätfolgen aus.
(14)
Sozialzentrum
– Bei euch im Sozialzentrum war gestern die Polizei? Ich habe das Blaulicht gesehen, wie es bis Mitternacht geflunkert hat.
– Das waren sogar zwei Einsätze. Zuerst ist ein BMW als Rammbock in die Kirche zum Guten Hirten und hat den Beichtstuhl zertrümmert.
– Vielleicht wollte er Ablässe klauen, die ja wie in einem Bankomaten in den Beichtstühlen deponiert sind?
– Irgendwas Religiöses muss er gehabt haben, denn anschließend ist er mit dem BMW rücklings ins Sozialzentrum gerast und hat die Kaffeekasse für Alleinerziehende geklaut.
– Und weiß man was vom Täter?
– Nur eine Videoaufnahme vom BMW ist da, dem Rammler ist es offensichtlich gelungen, im Lärm zwischen zwei landenden griechischen Chartermaschinen zu flüchten.
(15)
Osttirolgerücht
– Kennst du schon den neuesten Osttiroler Witz?
– Sicher was Deppertes.
– Die Osttiroler haben schon das 7-G-Netz, weil bei ihnen G die Abkürzung für Gerücht ist.
– Haha, ich habe auch einen. Weil man ihm keinen Jäger beigestellt hat, der ihn abknallt, soll ein Wolf ins AMS Lienz gestürmt sein und dort getobt haben, man möge ihn endlich abknallen. Da weder Pfeffer noch sonst was Wirkung zeigte, soll er von der Polizei eines in die Hüfte bekommen haben.
– Der ist gut. Der Witz erinnert mich ein wenig an den Wilderer damals, dem man auch in die Hüfte schießen wollte, ihn hat man aber leider in den Kopf getroffen.
– Ja, in Osttirol sind die Organe bei Mensch und Tier anders platziert als im Rest der Welt.
(16)
Mit der Google
– Was hast du für ein Handy?
– Ein koreanisches, und du?
– Ein chinesisches. Kannst du einmal googeln, was bei dir herauskommt, wenn du „verarschen“ eingibst? – Bei mir kommt immer „anale Sex-Praxis“ heraus.
– Das werden wir gleich haben. Verarschen – bei mir kommt raus: E-Autos von Graz mit der Boeing 474 nach Los Angeles überstellen.
(17)
Rammstein-Konzert
– Meine Nachbarin ist am Wochenende mit k.o. Tropfen behandelt worden, sie kann sich an nichts mehr erinnern.
– War sie beim Rammstein-Konzert in der ersten Reihe und ist irgendwie rangenommen worden?
– Nein, sie war bei dem blonden Kitzbühler auf Konzert, erste Reihe, kann sich aber an gar nichts mehr erinnern. Ein bisschen einen hatscherten Gang hat sie, aber das sei in ihrem Alter normal.
(18)
Sexueller Hinweis auf Radio Tirol um 10h
„Heute kann man überall nass werden.“
Tatsächlich spannen an der Haltestelle schon die ersten den Regenschirm im Schritt auf.
(19)
Rentner-Rezension
– Stell dir vor, der berühmte Wagenbach Verlag bietet im Herbst ein Buch über die Vulva an.
– Und, wirst du es rezensieren?
– Ich habe noch keinen Zugang, wie ich Rentner überzeugen soll, dass sie die gedruckte Vulva kaufen.
– Unterschreibe einfach mit Neuhaus, das heißt übersetzt Casanova.
(20)
Aufstehen in der EU-Pension
– Ich habe heute in der Früh schon mit meiner ehemaligen Arbeitskollegin, einer Bibliothekarin, telefoniert. Sie ist gerade in den bulgarischen Rhodopen und erkundigt sich immer, ob wir schon einen Wolf geschossen haben.
– Was haben die Leute in den Rhodopen drunten mit unserem Wolf zu tun?
– Ha, die dort sind schlau. Sie schießen regelmäßig Wölfe und vergraben sie. Sie sind auch nicht nur schlau, sondern auch gesetzeskonform, wenn sie die Berichte darüber nach Brüssel schicken. Dort freilich werden die Dateien weggeschmissen, weil niemand kyrillisch lesen kann.
– Die schreiben in Bulgarien kyrillisch? Ja, das sollten sich die Osttiroler abschauen, und ihre Wolfsabschüsse ebenfalls mit diesen Schriftzeichen nach Brüssel schicken.
– Aber zuvor müssten sie schießen lernen.
– Das schon auch.
STICHPUNKT 23|60, geschrieben am 27.06. 2023
